Подросток и дисциплина.

Подросток не ходит в школу, не делает уроки, опаздывает, просыпает, не спит ночью, сидит за компьютером до утра… Что с этим делать и можно ли что-то изменить? Этот вопрос особенно волнует родителей подростков. Они пробуют разные методы воздействия, взывают к совести, наказывают, поощряют, уговаривают, отчаиваются от того, что ситуация выходит из-под контроля, вчера еще милый и послушный ребенок перестает слушаться, становится неуправляемым, учителя в школе жалуются, что тинейджер нарушает дисциплину.

Так что же такое дисциплина и равна ли она послушанию?

Посмотрим в словаре.

Дисциплина— выдержанность, строгость, а также правила поведения личности, соответствующие принятым в обществе нормам или требованиям правил распорядка. Строгое и точное выполнение правил, принятых человеком к выполнению.

Традиционно дисциплина поддерживается при помощи «Кнута и пряника»- за соблюдение поощряют, за нарушение наказывают. Методы поощрения и наказания у каждого свои, но во многом похожи: за нарушение лишается чего-то приятного, интересного, а за соблюдение обещают то, что ребенку очень хочется. Иногда это работает, но чаще неэффективны. Причина как раз в самом подростке и в нашем предыдущем опыте общения с ним. Правила, принятые в семье, рождаются вместе с семьей, не вдруг. Ребенка с самого рождения воспитывают этим пресловутым методом «Кнута и пряника», вспомните, «Если не съешь суп, то», «Если не сделаешь уроки, то…», т.е. нет положительного подкрепления, мы не видим и не поощряем то хорошее, что есть в ребенке, поэтому подросток привыкает к наказанию. Вспомним, какая главная задача стоит перед подростком? Это сепарация. Настает время, когда ребенок начинает рассуждать, справедливо ли с ним поступают, так ли важно то, что считают родители, он ничего не принимает на веру, готов отказаться от того, что принесет ему пользу. У него формируются собственные критерии того, что допустимо, а что нет, необходимые для самодисциплины, и не всегда они совпадают с принятыми в обществе. Что для нас важнее, чтобы он следовал им, не всегда справедливым, вспомним историю, или формировал свои, согласно своим убеждениям? Родителям трудно принять то, что наши и его правила не совпадают , но мир меняется, поэтому важно разобраться и понять, помогут или помешают подростку в жизни его правила.

С подростком трудно оставаться спокойным, когда ситуация повторяется изо дня в день и выходит из-под контроля. При этом желательно как можно точнее , не навешивая ярлыки, избегая слов «всегда, обычно», ответить на следующие вопросы:

— Что именно делает подросток?

— Когда обычно он это делает?

— Как часто?

Например, сын не пошел в школу во вторник. В этот день у него физика. Это бывает каждый вторник.

Событие нужно постараться описать подробно и беспристрастно, это поможет понять, что же на самом деле происходит в жизни подростка. Возможно, что у ребенка конфликт с учителем физики, поэтому он пытается избежать встречи с ним.

У того, что происходит с подростком может быть несколько причин:

• Требование внимания и комфорта. Если подросток не получает необходимого для нормального развития внимания , то он находит собственный способ протеста.
• Подросток очень нуждается в родителях, их внимании, если его не хватает, то он пытается получить его где угодно. Т.к. он привык к наказаниям, то он начинает делать что-то из ряда вон выходящее, чтобы таким способом привлечь к себе внимание. И вот он — в центре внимания, пусть и таким способом! В нарушении контакта виноваты и подросток, и родители. Важно понять, что я — родитель, делаю не так, почему наши отношения и наш контакт нарушены? Не способствую ли я тому, что мы отдаляемся так сильно? Вижу ли я его потребности? Что я могу сделать?
• Борьба за самоутверждение против родительской опеки или власти. Для подростка важно не то, что его решение верно, а то, что это именно его решение!
  Такой вид протеста возникает тогда, когда мы сильно подростка ограничиваем. Здесь важно понять, что не требуем ли мы выполнения семейных правил только потому, что они есть? Правила- это хорошо, это безопасность, они для того, чтобы все соблюдали границы друг друга, чтобы всем было удобно. Но это не догма. Если есть в семье такие правила, которые для подростка неприемлемы, то нужно ли ему их соблюдать?
• Желание отомстить, дети часто обижены на родителей.
  Мстят за боль, которую они испытали. Родители даже не замечают мелких обид, нанесенных ребенку. Накапливаясь, они причиняют боль.
• Утверждение своей несостоятельности или неполноценности, потеря веры в собственные силы и значимость.
  Протест возникает тогда, когда не учитываются интересы и желания подростков, когда их мнение неважно.
• Снижение самооценки подростка. Накоплен горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе, возникает синдром выученной беспомощности. Приходит к выводам : ”Нечего стараться”, предупреждает свою несостоятельность. Внешним поведением проявляет “Я плохой”, “Мне все равно»
  Это случается, когда мы не верим в силы ребенка, в его способности, не верим в то, что у него что-нибудь получится.

Подростки- народ закрытый, они не скажут, что с ними происходит. Но прислушиваясь к своим чувствам, родители могут понять, что происходит с их ребенком.

Если я сейчас чувствую раздражение, то, скорей всего, мой ребенок нуждается во внимании. Но могу ли я его сейчас дать, если у меня нет сил, времени? Поэтому важно понять, что бы хорошего я мог дать себе, позаботиться о себе. Когда мы наполнены, когда у нас есть ресурсы, то мы начинаем видеть другого человека и можем дать ему внимание.

Если у родителей возникает гнев, то ребенок борется за права и свободу. Ему не хватает пространства для того, чтобы решать что-то самому. Важно остановиться и подумать, почему я не могу дать ему эту свободу, что для меня лично значит, если он получит больше свободы? Как это повлияет на мою жизнь, правда ли это изменит мою жизнь? Если это действительно меняет вашу жизнь, скажите честно подростку об этом, дайте ему право выбора.

Если вам больно и обидно, то скорее всего, подросток хочет ,чтобы вы почувствовали, как ему больно. Скажите ему, что вам сейчас больно и обидно, и вы понимаете как сейчас больно ему. Не всегда причина боли-вы, иногда это социум. Подросток не может вынести эту боль, он отдает ее родителям. Нужна поддержка.

Если родители чувствуют безнадежность и отчаяние, то скорее всего, ребенок тоже переживает свою не успешность и смирился с этим. Это тяжелое чувство, легче уйти в компьютерную игру, в сон. Надо найти сильные стороны подростка, но не просто найти, а поверить в них. Это должны быть очень конкретные вещи, которые у него получаются, иначе он не поверит вам.

Применяя систему поощрений и наказаний можно достаточно быстро достичь успехов, но надолго ли? Какой ценой? Поможет ли это нашим детям в будущем?

Практически все родители хотели бы, чтобы у их детей появилось такое качество, как самодисциплина, но оно не возникает сразу. Ребенок проходит определенные этапы формирования моральных норм.

Сначала он выполняет правила из эгоистических соображений, чтобы избежать наказания или получить поощрение. Став старше, для него становится важным одобрение значимых людей, страх осуждения, ощущение порядка. По мере взросления, в подростковом возрасте, понимает относительность правил, требует разъяснения их полезности и обоснованности, выполняет их, если существует договоренность. В юности формируется собственная внутренняя система принципов.

Родители формируют семейные правила. Сейчас, когда ваш ребенок еще подросток, важно понять, все ли ваши правила пригодились бы ему, если бы он был вашего возраста? Какие можно было бы не соблюдать? И как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы тоже не стали их соблюдать? Будьте честны с собой, отвечая на эти вопросы и, может быть, тогда вам легче будет жить и общаться с вашими детьми?

Вероника Петрова