Тема ответственности, как правило, одна из самых болезненных тем для родителей. Существуют многочисленные исследования, которые описывают восприятие подростками слишком сильных эмоциональных реакций родителей – особенно их крика. Ребенок, пытаясь закрыться от кричащего на него родителя, даже способен как бы «выключать» определенные зоны мозга, что в результате приводит к ощущению, что ребенок просто не слышит взрослых. Такой же защитный механизм есть и у взрослых мужчин: они часто «не слышат» что кричат им их жены, срабатывает механизм защиты от излишних эмоций.
Как правило, на раздражители подростки реагируют своеобразным «закрытием» от раздражителя: «выйди», «отстань», «не трогай меня», а взрослые – повышением уровня крика: им сложно в этот момент себя сдерживать.
Что ощущает подросток, когда на него кричат? Во-первых, он думает, что он плохой. К сожалению с этим подростки редко спорят, они не находят нужных доводов, почему он «не плохой». Он словно забывает все хорошее, что он сделал. Если в подобной ситуации подросток спорит и предъявляет в ответ на крик родителю свои достижения – это очень хороший признак взросления. Это хороший навык, который в последствии пригодится.
Есть родители, которые не кричат, но пытаются не дать подростку повзрослеть, как бы хотят оставить ребенка маленьким: делают за него уроки, рисунки, доклады, рефераты. Такие родители встречаются довольно часто, и, надо признать, что это не добавляет ребенку ответственности. Он привыкает искать, кто бы сделал его работу за него, и не учится делать и справляться самостоятельно. Иногда родители в сердцах переделывают неправильно сделанную работу, что тоже не добавляет ребенку ответственности и способности справиться, и ребенок где-то внутри себя решает, что он ни на что не способен. Более того, в дальнейшем подростки сознательно избегают тех дел, в которых почувствовали себя неуспешными. И дальше, чем больше требуют от ребенка, тем больше он прячется за глухую стену нежелания что-то делать.
Очень часто родители, в страхе, что ребенка засмеют или обидят, не дают экспериментировать ребенку со своим телом, одеждой, внешним видом. Очень важно, чтобы тело подростка принадлежало ему, чтобы родитель относился к этому бережно, с уважением, и излишне не критиковал ребенка. Не стоит заставлять подростка что-то носить или быть таким, как хочет родитель. Потому что в результате такого родительского отношения ребенок начинает смотреть на свое тело, как на что-то гадкое, некрасивое, и у него возникает по этому поводу много переживаний.
Если мы не верим в своего подростка, он сразу же это чувствует. Отсутствие у детей веры в свои способности как раз связано с тем, что в эти способности не верят окружающие. Даже когда совсем маленький ребенок пробует что-то делать, а мама не верит в его силы, комментируя их с определенной скептической интонацией, ребенок отказывается делать что-то новое. Очень важно чтобы мы верили, что у ребенка есть сильная часть, которая способна со многим справиться.
Желание подростка вырваться на свободу вызывает и у родителя замешательство – а вдруг у него не получится? Да и у самого ребенка, который желает вырваться на свободу, существует много страхов: страх, что он может остаться один на один со своими проблемами, страх вырваться из привычного комфортного состояния, где ему помогают взрослые, страх критики и несоответствия ожиданиям.
Алгоритм, с помощью которого ребенок вынуждает родителя принять ответственность за него.
Бывает так, что ребенка посещает смелая мысль справляться с чем-то самостоятельно и родители поначалу радуются такому поведению. Но потом ребенок пугается и пытается напугать родителя – совершает действие, которое меняет родительские планы, вдруг случается что-то такое, что нарушает привычный ритм взаимоотношений – вызывают в школу, например. И родитель, испугавшись, снова совершает надзор, принимает ответственность за решение на себя, что–то советует, одобряет или не одобряет, тем самым, фактически, говорит как нужно поступить. И тут уже подросток начинает возмущаться диктатом со стороны родителей, настаивает на своих правах, делает что хочет, забывая вообще об ответственности.
Второй вариант развития событий – ребенок замыкается и ни на что не реагирует, перестает что-то пробовать вообще. В обоих случаях родитель чувствует себя виноватым. Это – типичный подростковый механизм манипулирования виной родителя, своеобразный паттерн поведения.
Ответственность передается очень медленно и это настолько длительный процесс, что родители отчаиваются и снова и снова начинают все делать сами, вновь и вновь начинают контролировать подростка. Даже тогда когда ребенок уже принял решение что-то делать самостоятельно, например, покупать хлеб или выносить мусор, может так случится, что хлеба в магазине не оказалось или он забыл вынести мусор и снова происходит возврат на прежние позиции. Ребенок может настолько быть напуган, ошарашен желанной свободой, необходимостью иметь средства для ее обеспечения, что он пугается и снова возвращается к родителям. И при встрече с родителем ему необходимо снова вернуть ему ответственность. Любой опыт требует повторения, и в этот момент важно дать ребенку понять, что если он принял решение что-то делать, то никто теперь не будет делать это за него.
Поэтому важно делать это постепенно, еще до того как ребенок достиг подросткового возраста, потому что на это понадобится много сил, времени и терпения. Он будет сопротивляться – забывать, лениться, вытеснять. Ведь даже взрослым, бывает, хочется сбросить ответственность на кого-то, а что уж говорить о подростке. Важно сделать переход к взятию ответственности более осознанным иначе желание быть самостоятельным может стать травматичным. Травмы, как правило, получают обе стороны и звучат они так: взялся и не смог. Нужно добавить, что общество тоже очень сопротивляется самостоятельности подростка – оно как будто бы апеллирует к родителям, боится, что подросток не справится.
Поэтому важно быть еще и терпеливым к требованиям общества к подростку, например учителей в школе, которые по любому поводу обращаются не непосредственно к ребенку, а к его родителю.
Таким действием ребенок как будто разрушает родителя. Часто родители в результате такого действия сильно тревожатся, боятся за ребенка, кричат, хотят ударить и даже бьют детей, проявляют агрессию от ощущения беспомощности, незначимости, неважности.
Часто в этом случае родитель как бы «загоняет ребенка в угол» не давая ему возможность оправдаться, объяснить причины таких действий.
Какие же могут быть варианты реакций? Как же можно с этим справляться?
Попробуйте сформулировать свое послание ребенку одним предложением. Такая форма подачи не только позволит снять накал, а и даст возможность более точно сформулировать свои желания. Послание должно быть в форме «Я-высказывания», где вы говорите о себе, о своих чувствах. В этой форме можно выдавать и свои опасения, страхи, фантазии по поводу последствий данного деяния для ребенка и вас, даже в гипертрофированной форме, доведенной до абсурда. Это может помочь разрешить ситуацию.
Важно сказать так же, что для вас данное поведение неприемлемо и рассказать, какое поведение в данной ситуации вы считаете нормальным. Важно сказать, что это теперь ответственность ребенка, но вы не отказываетесь ему помочь, что вы на его стороне и ему есть куда возвращаться. Важно сделать это один раз, а не делать это постоянно. Ребенок способен услышать вас. Если вы говорите об этом слишком часто, то это сигнализирует ребенку о вашей тревоге, о том, что вы сами с ней не справляетесь, и его собственная тревога тоже растет. Также важно сказать ребенку, что вы верите в то, что он справится.
Совместное решение проблемы в конфликтных ситуациях.
Важно помнить, что это решение принимают две стороны, что это компромисс, и вас в этом решении что-то может не устраивать, но договориться в этом случае важнее, чем настоять на своем.
Важно в результате дать понять ребенку, что вы имеете право на свои чувства, которые стоит уважать.
Вероника Петрова