Как-то на одной встрече я услышала диалог двух мам, которые делились тем, какими замечательными и милыми были их дети до перехода в среднюю школу, и как все ужасно изменилось потом. Раньше, ребёнок хотел учиться, было понимание дисциплины, боялся, что уроки проверят. А сейчас!!!
Я услышала столько горечи и сожаления о тех отношениях, которые безвозвратно ушли из жизни родителей и детей, о том, что учеба стала давящим гнетом для обеих сторон. Что делать и куда бежать? Не понятно. Родители кидаются из крайности в крайность: то предоставляют полную свободу в учебе, то не видя результата, начинают все контролировать. Страхи и переживания о будущем ребенка не позволяют расслабиться, заставляют оказывать давление и усиливать контроль. Но, как правило, это не улучшает ситуацию, а только приводит к тому, что отношения окончательно портятся, а успеваемость с нарастающей скоростью стремится к нулю.
Почему же так происходит, возможно ли что-то изменить или это лишь несбыточная мечта каждого родителя?
Давайте сначала посмотрим на суть проблемы.
Вспоминаю одного мальчика, старшего подростка на приёме. К тому моменту ему было уже 17, и он понимал смысл подготовки к экзаменам, стремился себя организовать в учебе. Но то, что он рассказывал про более ранний возраст, меня впечатлило. Лет в 12-13, когда учеба стала неинтересна и незначима, отношения с мамой тоже сильно испортились. Он помнит, что она, придя домой, только «орала из-за оценок». Ему хотелось сбежать или исчезнуть. Как это влияло на учебу? Никак. Мальчишке хотелось играть и это он и делал, когда мама устав от проблем воспитания, снова занималась своими делами. Второй крик души был о том, что мама платила репетиторам: «Она готова было бесконечно платить этим людям. А, как-то раз, я попросил сходить со мной на концерт. Но мама сказала, что нет времени и денег».
Выходит, что у подростков и родителей не совпадают желания и приоритеты.
Родители не могут простить безответственности, а подростки не могут собраться и начать заниматься.
Желание и цель родителей- обеспечить достойную учебу ребенка. Они не жалеют для этого сил и средств. И ждут того же от своего подростка. Зачастую, все еще усугубляется тем, что всегда есть Маша или Петя, у друзей или в классе ребёнка, у которых с успеваемостью все в порядке. «Эти дети могут! А что же мой или моя?» И неизбежно возникают сомнения не только в способностях своего ребенка, но и в себе, как «достаточно хорошем родители». А это вызывает желание что-то делать, во благо отбившегося от рук подростка, с еще большей силой, вызывая очередной виток как собственной агрессии, так и сопротивление ребенка.
«Так в чем же причина всех этих бед?» — спросите Вы: «И как остановить это «хождение по мукам»?»
Дело в том, что переход в среднюю школу – это серьезные изменения в жизни ребенка. Это один из этапов на пути к самостоятельности. Те с этого времени больше нет опекающего учителя, надо удерживать в голове информацию о новых учителях, кабинетах, осваивать новые предметы, а главное строить отношения с большим количеством незнакомых взрослых, от которых зависит твой будущий статус ученика. Такие перемены могут стать стрессом для любого человека, не говоря уже о ребенке, который именно в это время начинает претерпевать и физиологические изменения, тк вступает в пре пубертатный период. А это значит, что тело предательски меняет свои пропорции, доставляет тысячи неудобств, огорчений и переживаний. При этом, как назло, внимание и одобрение сверстников становится главной, если не основной потребностью возраста. Какая уж тут учеба?
«Но мы же учились!» — говорят родители: «и никто за нами не следил. Мы так же росли, тело менялось и влюблялись». Как правило эту фразу психологи слышат вначале разговора с родителем. В последствии оказывается, что тревожатся и контролируют больше всего те родители, у которых довольно бурно протекал подростковый возраст, кто попадал в передряги, был одинок или не имел контакта со своими родителями. Эти темы трудны для родителей и, обычно, доступ к этим темам появляется только когда ведётся работа с психологом или родитель слушает вебинары проекта » рядом с ребёнком. Получается, что из-за скрытой тревоги родитель предпочитает контроль действительно нужной подростку помощи.
И, конечно, именно сейчас ребенок нуждается в родительской поддержке и понимании. Подростку трудно сосредоточиться на учебе. И никакая ругань мамы или папы не может заставить. Собственной мотивации подростку в возрасте 11-14 лет часто не хватает. Она появляется позже. А взрослые же наваливаются на него с требованиями, упреками, а порой даже и с оскорблениями. Возможно, когда-то давно, будучи сами подростками, не получив поддержки и понимания своих родителей, они теперь в испуге бегут от проблем своего собственного ребенка и злятся каждый раз, когда приходится включаться и оказывать помощь. Потому и кричат родители от беспомощности.
А ведь мы можем помочь ребенку пережить это время по-другому. Для начала, просто вспомнив в чем нуждались мы сами, чего ждали от своих родителей, что было важно узнать или услышать от них. Но если вспомнить не удается, то просто прислушаться к переживаниям ребенка, рассказать ему о том, что с ним происходит, дать понимание того, что все это просто один из периодов на пути взросления и становления самостоятельности. Иногда, это сложно, не понятно с чего начать. Ведь все так эмоционально в семье. Но если пристально заняться этим вопросом, то обстановка становится гораздо дружелюбней и помогающей.
И, самое главное, не требуйте слишком многого и будьте всегда на стороне своего ребенка.
Вероника Петрова